Nooooooooooooossa! As aranhas teceram meias, blusas e sapatinhos depois de tanto tempo que deixamos o Spotted abandonado! Booooooooooooo!! Somos más!
Mil desculpas por tê-los deixado sem nada de inútil pra fazer...não estamos de volta, não mesmo, na verdade, não sabemos o que fazer:

•Não temos tempo para atualizar com frequência!
•Quando temos tempo a preguiça bate!
•Não temos coragem de deletar de vez!

Então, decidimos postar quando nos der vontade, quando o bafafá for tão risca faca que não nos deixe dormir...E HOJE ACONTECEU!

Espanha x Brasil, um clássico no mundo McFLY.
De um lado temos Alejandro Sanz que está nas nuvens com os chavecos de pedreiro de Danny Jones...em breve nós faremos aqui no Spotted o lançamento do single 'Corazon Partido'. A moça ficou conhecida por ter sido uma experiência mal-sucedida de Dr. Hollywood. Danny a conheceu quando ela estava fazendo um apelo em um dos programas de Sônia Abrão Lincoln e logo caiu de amores por sua cabeleira. Recentemente o moço anda enviando mensagens para Primo Itch Adams.
Do outro lado temos ela, a pop, a que surge das trevas, a autodenominada Diva, a fundadora do Pequenas Empresas/Grandes Negócios, a catraca dos gringos e famosos: Lety's Do It. Virou mania entre as seguidoras do McFLY. Todas querem ser como ela, querem ser sua amiga! Garotas de 15 anos pedem de presente um simples reply da diva, abrindo mão de festas luxuosas. Danny caiu de amores pelas suas...pelo seu...erm...pela loira gelada que sempre estava em sua mão enquanto se esbaldava com a moça. E no clima de romance, Lety's Do It nunca vai esquecer as palavras de amor que ouviu do Rock Star: "Me dá seu telefone?!" (Ele ligou??? "Não, meu celular tava sem bateria!" Ahaaaaaaaaaaam, antes de sentar cuidado com as hemorróidas!)

E a disputa está no ar! Quem vai vencer e levar a fama de peguete Jones da vez? Goku ou Vedita? Kuka ou Emília? Mônica ou Cebolinha? (Qualquer resultado injusto será protestado imediatamente por Kanye West!)

-por: Anne Boleyn e Little Joanna.

Estamos de voooooooolta queridos ouvintes! Nos perdoem por ter deixado tantos menores abandonados vagando por ai, estávamos de férias em Forks querendo pegar uma corzinha...BRANCA!

Os nossos novos informantes especiais, Bruce, Presley e Flea, mandaram babados diretamente da terra dos trouxas!

•Dougie está todo atrapalhado com tanto cachorro em casa. Já até confundiu a querida Frank com um Pinscher. A verdade é que Poynter se satisfaz mais com o Pug Presley do que com a menuda de sábado. “Eu sei os pontos sensíveis!” Diz Presley. Depois de muito perguntar, descobrimos que um desses pontos é o BAIXO de Doug! (lálálálá!). O pobre Pug tem servido até de papel higiênico para Mr. Poynter, queremos oferecer uma música para o moço: ♫Ô MÃE! VÊ SE MANDA UM DINHÊRO QUE EU TÔ NO BANHÊRO E NUM TEM NEM PAPEL PA CAGÁ!♫



•Harry não agüenta mais a clássica Izzy, Bruce nos contou que a moça nega fogo pra se concentrar no seu mini violão, e que por causa disso a tendinite de Judd está aumentando a cada dia (6).
*Se alguém estiver interessado em acabar com o sofrimento de Harry, ligue djá:
MAIS IDADE EM MENOS TEMPO
Produção de Carteiras de Identidade
Tel: 0890562666
Falar com: Link.



•Danny está muito confuso sem ter alguém ao seu lado, como geral já sabe: A VAGA PRA MISS JONES TÁ ABERTA! E por isso ele lançou uma promoção exclusiva para o Brasil: QUER SER A NOVA CONTADORA DE SARDAS? Comprando uma caixa da tintura Loiro Fluorescente da marca Cor&TomFletcher, você já está automaticamente inscrita para o sorteio que acontecerá em Maio!



•Tom, que está sofrendo de desnutrição, fazendo com que Micky se ache mais parecido com o ídolo a cada caloria perdida, está definhando em frente ao computador. Éh, se continuar assim teremos um novo amigo para Scooby-Doo ,ou um substituto para a estrela maior desse vídeo: aqui. A pessoa com um martelo na mão!



*Após viciar na nova onda da GALERE, o inútil Twitter, TomAgro fez até uma paródia da música da Diva-n Amy Casadevinho: "They tried to make me go to twi-hab but i said no, no, no...!"

Flea, quando foi procurar pelo pote de manteiga de amendoim (a mando de seu dono) achou um papel afundado em meio ao creme. Sem saber o que era ele nos enviou via Harry Potter em sua Nimbus 2001! E pasmem, o documento é uma lista com itens sobre a preparação dos guys à vinda ao Brasil...eeh, esse ano o Motion In The Ocean vai causar Tissunami!



LISTA PARA TOUR NO BRASIL

♦Carro antimíssil emprestado por Bella Swan.
♦Casacos e gel de cabelo ultra-fixação, é a primeira vez que eles enfrentarão taaaantos ventiladores juntos!
♦Camisinhas de dedo para fã-maníaco-cova. (Tom)
♦Capacetes emprestados por Buz Lightyear, transplante capilar hoje em dia é caro, e é nojento!
*Pedir doações a Tony Ramos. (Danny)
♦Pacote de meias, caso eu esqueça as camisinhas. (Danny)
♦Walk Talk para poder achar A DA VEZ caso ela se perca nos meus capilares-peitosos. (Harry)
♦Meu Pug, caso falte papel. (Dougie)
♦Microfone com microcomputador acoplado. (Tom)
♦Uma mala extra para trazer a ganhadora da promoção Cor&TomFletcher. (Danny)
♦Outra mala extra para trazer comida do Brasil. (Tom)
♦Um Clorets pra colocar no lugar de um dente caso caia. (Danny)
♦Spray de pimenta contra Aninhas. (Dougie)
♦Plaquinha para colocar na porta do quarto do Hotel: "Somente acima de 18". (Harry)
♦Pegar o lugar da Maísa Diva no SBT. (Dougie)
♦Ensinar para a Lacraia como se dança Funk. (Harry)

É isso aí pessoal, The Neverland Girls estão de volta! Prontas para as after parties! \o/

xoxo

-por: The Neverland Girls.

Shhhh INTERROMPEMOS NOSSA PROGRAMAÇÃO Shhhhh

Primeiro: ESTAMOS SURTANDOOOO! AEAEAE
E aposto que vocês também, nossos queridinhos britânicos estão voltando!
BABY'S COMING BACK, SO I’M ON MY BEST BEHAVIOR...Anninha nunca cantaria isso :D
Será maravilhoso ter os shows de volta ao Brasil.
Será que vai rolar uma After Party de novo? Tomara que AS FOFOQUEIRAS NO PAÍS DAS MARAVILHAS não consigam render na sua loja com lucros voltados à futuras after parties e deixem as Neverland Girls aproveitarem a ocasião...tá certo que nós não somos 16, mas é que a gente não é muito acostumada à surubex! Quanto menos, melhor. Será que elas são maiores de idade? PREPAREM O RG HEIM. Muahahahahahaha!!! (6)


Segundo: MICKY - Y a mucha honra, María la del Barrio sooooooy!!!

O que foi o surto do Micky hoje, hã?
É tanta água oxigenada naqueles cabelos que ele está ficando afetado. Mais afetado que o normal (e nos dois sentidos! Ai beeesha =*), é a inveja corroendo ele mais uma vez. Micky malse deu! hahaha pra quem não está sabendo de nada, MORRAM porque nós não vamos contar. HAHAHA mentchera, se antenem:

Fotolog do Micky com o barraco do dia

Nós até entendemos o motivo de tanta raiva naquele coraçãozinho. Vai que o carro à prova de balas não funcione por aqui e o cabeça-de-nós-todos nunca chegue a ver os seus musos...tá, acabamos de matar McFLY...well, se eu não fizesse isso as groupies com síndrome de REC fariam mesmo!
HA-HA PREPAREM-SE: Micky está vindo para o Brasil durante o carnaval! Ah claro, como qualquer pessoa do mundo ele se interessa por ver a maior festa do planeta...PÊÊÊÊÊÊNNN...ERRADO! Pra quem não sabe, Micky participa do carnaval paulista há 3 anos, já foi até rainha da bateria de uma escola de samba famosa..passou mó vexame quando o tapa séquiço caiu no meio da aveina! Tsc tsc...e pasmem! Até lá já tá loiro. =X O sonho dele é ser a Globeleza e sentir o pincel no seu corpo. (ui)

Só temos algumas palavras para ele:
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIL IL IL IL.
1besazo

Terceiro: CLIQUE AQUI AGORA!
AAAAH JESUS...ME MATA COM A TESOURA DE CORTAR FRANGO!!!
Os nossos hermanos estão se virando do avesso de tanta inveja...e pq? Só porque McFLY nos ama (e ama se encher de dinheiro também!!! Quem não gosta? Se dinheiro não fosse bom num tinha aquele bando de lesado trancado numa casa cheia de câmera...Max eoteamo!).
E o que é essa imagem que a Betty A Feia – Y Soy Rebelde postou no MS dos guys??? Maaaano...tô achando que é só porque eu sô preto!
Minha filhaaa, se contente com a Talía-sem-costela e vá atrás de um Carlos Daniel pra você desestressar um poquito. Vai que o Micky ache mais quatro fundilhos tostados e monte uma banda cover de McFLY, ele será o Tom, se o Quico não for contra! (Dá até pra fazer A USURPADORA 2 se a banda cover enganar mesmo a galera!)

Quarto: BOMBA, BOMBA, BOMBA! (Tamo no Iraque??!)
Parece que a nossa querida MISSigura Danny era apenas a MISStura da janta do nosso monkey! A mistura se foi, o jantar acabou, ele arrotou, e a comida da vez é: Elise Arnold (não, não é o Schwarzenegger)...
Danny, sempre que procurava Laura para um motion on the colchão recebia um “Agora nããão bonitinhu, nham!”. A moça não podia parar de treinar a sua passarela durante 14 horas seguidas, todos os dias. Ela utilizava desde livros e revistas pornôs de Danny e até o coitado do Bruce na cabeça para fazer o equilíbrio certo.
Eis que Jones se cansou. Pensou em chantagear Olívia, alegando ter sido ele o comprador dos silicones, mas desistiu, ele não precisava de suicídio ainda.
Foi aí que ele lembrou da Barbie, uma amiga de longas...er...hum...noites inconseqüentes com camisinhas não-esquecidas. Foram juntos à festa da melhor amiga de Barbie, Polly, e lá foram flagrados e vieram parar no SPOTTED!
Resta saber se Danny vai mesmo querer ser o Ken da história.



Dan, você só come carne marinada na água oxigenada é? Tá na hora de mudar sua dieta, já que não está mais te satisfazendo! E use filtro solar.


Boom, essa foi nossa edição extraordinária! Se algo devastador não ocorrer nós continuaremos com A Intimidade dos Clipes, e o próximo será Star Girl!
Se cuidem pequeninos e 1besazo! =*

-por: Star Girl, Anne Boleyn e Surfer Babe

Muito tempo depois...BACKSTREET’S BACK ALRIGHT! Clipe de hoje: Please, please.

Após uma semana de estadia no Brasil, Danny, Harry, Dougie e Tom ficaram seriamente doentes! Não, não foi o vírus SsssCHIN! O fato é que cada um ficou com uma doença diferente, e sendo estrangeiros, sem saber qual o melhor hospital, foram parar no Serviço Único de Saúde, o mano SUS.

Danny Jones deu entrada à emergência com uma forte dor aguda crônica na parte lateral do cérebro. Ele tenta conter essa dor pressionando o local, mas não adianta. Fontes secretas, a lá Gossip Girl, nos contaram que a causa da enfermidade do Miss Jones foi o tufo capilar arrancado na MTV...tsc tsc!

Lindsay Albright, que está mais para VADsay Lohan, hohoho, a enfermeira...han? enfermeira? NÃO MESMO! Na verdade a moçoila trabalha numa boate onde deita e rola num cano, super amiga da Alzira (muita calma nessa hora!). Por ter tido um caso com César, dono do hospital idêntico ao Zé Mayer, Lendisai ameaçou contar tudinho para Diva Palhares e o garanhão teve que ceder um dos cargos do seu hospital: terapeuta de velhos gagás desanimados para o melhor da vida (a pipa do vovô não sobe mais...)! Sim, a função de Miss Albright é...hum...digamos...fornecer um vento inicial pra pipa alçar vôo! (que nossas mães não leiam isso =X).

Danny se anima quando Bob Esponja toca suas costas, sendo manuseado pela queridinha ruiva, e até esquece seu braço engessado durante uma manobra. Até que Micky, disfarçado de enfermeiro-nariz-de-porco, assume a tarefa e vive os minutos mais felizes de sua vida de lorotas.

Tom Fletcher se queixa: “I’m not sure what’s happening to me!” O quadro dele é de esquizofrenia, ele não pára de ouvir uma voz: “Pega a Dragqueen, passa o rôdo na Wonderhell, dá uma sambada na Globeleza.” E o pior é que essa voz é de GGGio, o coitado covudo está à beira do hospício.

Dougie Poynter, depois de ter pegado herpes crônica pelo vírus compartilhado com Anninha, está sendo tratado com papinha para lagarto, Dumbledore quem indicou! Mas eis que a Doutora Lorca, contratado por GGGio (as duas são super amigas de rodízio!), se engana e em vez de cuidar de Thomás Turbano vai tratar de Douglas.

Harry, sendo o mais antenado e o mais interessado em aprender a cultura brasileira, tratou de pegar dengue durante sua estadia no hotel do Rio de Janeiro...eh...EO TE ÁMO, RIOU DE JHANÊRO! Tadinho ficou tão dengoso que um acorde de violino o deixaria em estado vegetativo pro resto de suas batidas baterísticas.

Tom, numa crise esquizofrênica, vê, PELA PRIMEIRA VEZ, peitos e recebe seu first kiss. Mas na mesma alucinação ele vê GGGio gritando: “TOOOM ME PASSA O BAACON!!!” E desperta antes de virar bacon torrado pelo desfibrilador (Google bein!).
Harry safadão, não coneguiu traçar (OOOPS :x) a Lindsay Lohan no filme e foi tentar abusar da pobizinha da Vadsay no clipe, néé?

Cansados de usar aqueles pijaminhas feitos pela vovó cegueta inspirada nos modelitos de Agostinho Carrara (não sei como exx­xxpressar minha emoção pelos pijamas ok) lá vão eles entrando pela porta da esperança! Saltitantes like a bambi. jeSUS ACENDE A LUZ, o que será que aqueles inocentes instrumentos pensaram na hora? (-6) O fato é que o quadro clínico dos 4 boys avançaram para o mesmo estágio: calores de menopausa, fazendo com que houvesse um strip tease com performance e tudo mais que eles aprenderam num curso no Clube das Mulheres! PAUSE EM 2:10 do clipe. Detalhe para a cara de GAY do baixinho mais querido da XUXA... oh Dougui não precisava se revelar tanto assim, vai ver agora você consegue uma vaga nas The Saturdays!

E então eles resolvem fugir. Tom pensou que era Troy Bolton e seguiu a trilha sonora: “We’re breaking free!” E todos se disfarçam de doctors...detalhe para Dóg Ponta: o segundo Wannabe Carlisle do Spotted! Danny Jones para ser um cucaracha só precisa de um chapelão a lá México, gamey no bigode do motoqueiro de Village People...ou seria do Leôncio from Pica-Pau?
Querido vovô Norberto Tarado, após sair da casa mais animada do Brasil... a nave BIG BROTHER (a lá bial), resolve dar uma passadinha no SUS usando seu cuecão de couro mano, para ver se consegue pelo menos uma figuração no Paparazzo. PLINPLIN!

VADsay é diva, mas nós preferimos a velha, boua e vermelha lindGAY Ohman!!




Nome do clipe segundo The Neverland Girls: Please, please! (É o povo gritando na fila do SUS pra ser atendido...) Brasil, nós te amamos porra!!! Mesmo querendo ir embora o mais rápido possível ;]

Votem para o próximo clipe!
Ex-> IC: Please, please.

- por: Anne Boleyn, Star Girl e Surfer Babe (se garantindo nas fotos!

Como quem é vivo sempre aparece...
OLÁ QUERIDOS MIGUXINHOS!!! Foram muito flagrados durante o fim de ano??? Nós flagramos bastanteee! (e fomos flagradas também HEHE).
Bom, aqui não é sala de aula primária pra nós contarmos ‘Como foram as nossas férias’, então vamos pegar no batente e começar oficialmente o especial:

Intimidade dos Clipes!
Bem, o clipezinho mais FOFIX que ganhou foi: That Girl, com ?? votos, er... foi isso, vamos lá!

Danny, Tom, Harry e Dougie são donos de um excelente complexo automobilístico, chamado CUDOPOSTO, que está caindo aos pedaços e cheio de moscas. Ninguém pisa naquelas bandas de Londres por ser a mais perigosa que há (dizem ser freqüentada por zumbis de origem sul-americana).
Danny está com hemorróidas e por isso só pode sentar-se em pneus, mas assim, ele não tá alejado né... - CARACA DANNY, LEVANTA ESSA BUNDA ARDENTE DAÍ E VAI CUTUCAR AQUELAS LÂMPADAS COM UM CABO DE VASSOURA!!!
Depois de 4 meses sem um visitante aparece uma menina, a protagonista que chega arrasando num fusca que acabou de passar pelas mãos de Luciano Huck. O clipe contém um ótimo efeito especial para fazer o boné de Thomas levantar daquele jeito (by Steven Spielberg).
Querendo conseguir um descontinho na gasolina, Frizz (batizamos a loira assim, ela podia ter penteado o cabelo e passado um Seda né?!) sai do carro e mostra sua ceroula (pergunte a sua vó) para os 4 sexys mecânicos. Mas, antes de filmarem o clipe, a menina, que deveria estar um pouco mais "cheinha", teve uma crise anoréxica e ficou do jeito que está, coitada, achamos que era pra ela pelo menos ter um 'cadinho' de bunda.
E aquela abaixadinha na saia? Era pra seduzir?
SINTO MUITO MELAMÔ! Cadê suas CARRRRRRRRNE?
O gato comeu? Hein, Whiskas Sachê??

Bem empolgado, e achando que aquela era a Pops, Quico resolve ir cortejar a moça e jura que o vidro da porta reflete alguma coisa. Reparem que antes não há nada atrás do vidro, depois aparece um cartaz azul!! Tsc tsc. De onde aquilo surgiu...só os aliens friends de Tom podem explicar.
Danny, querendo proteger o amigo contra a fúria de GGGio, resolve ir falar com a Frizz e incorpora o Pascoal (Gianechinni a-lá graxa).
Enquanto isso FatBoyTom, bolado (ops) com seu amigo FURA-OLHO-JONES, resolve dar aulas de rebolation para o futuro tigrão-galinhalouca Harry Judd. Alguém nos diga: QUEM VIU ALGUMA BUNDA ALI? Mesmo estando um pouquinho acima do peso, ele não consegue ter uma bunda legal.
Deni investe na sua única forma de conquista: arriba as calça e anda que nem o cadeirudo, e o pior é que funciona! Tá certo que a nossa amiga tisga e loira parece ter chupado umas 3 naftalinas, mas péra aí, no dia que um frentista me mostrar a sua mangueira de gasolina eu saio correeeendooo!!! (6)
Subindo num macaco elétrico (?), Jones mostra que tem um casco em vez de costas, ou que o teto é feito de bolacha cream cracker com sal! Após 4 dias sem comer, Harry consegue o bendito saco de salgadinho murcho e fedido, e a gente que pensava que o lesado era o Dan! Dougie, o melhor dublador de todos os tempos, num agüenta mais a mesma revista, talvez ele a use pra fazer bandeirolas de São João.
Até que chega um loiro... HAHAHA, é o wannabe Carlisle!!! Ele soube dos mecânicos gatchenhos da oficina CUDOPOSTO e resolveu fazer uma troca de óleo por lá. Tom, querendo ser mais do que o aspirante a vampirão, resolveu inovar e achar uma nova maneira de como se fazer fogo sem fósforo ou isqueiro. Ele não conseguiu, mas derreteu o cartão alheio e sua máquina de ler cartões!
Tendo trabalhado em um desmanche antes de ser mecânico, Doug decide relembrar os velhos tempos e deixa o Carlisle’s car oco, mas vampiro é vampiro, e assim o carro sai andando como se estivesse com plásticos protegendo os bancos ainda! Mas aí, eis a tragédia, o loiro descobre que Frizz é gamada no mesmo graxinha que ele é: Danieu Jonis. Eeeeeeeeeeeeeeeepaaa...ele é meu...CRASH!!! Frizz morre com os cabelos mais arrepiados do que nunca, e Carlisle, sendo imortal (ele realmente acredita que é um vampiro!) sai intacto do carro acabado e olha com ferocidade para os mechanic boys, eles então saem correndo, correndo feito bichinhas assustadas? MAGINA! Era só o medo de virar vampire pelo wannabe Carlisle! E desde então eles decidiram adquirir uma van.

Nome do clipe segundo The Neverland Girls: That Mechanic Boys.



*Mudando de assunto:
Olivia Chow-Chow finalmente é corna em rede internacional... nós avisamos! E o pior...foi corneada por uma MISS!!!
Laura GrudaHomem é a nova Dannete da vez, vamos ver quanto tempo vai durar, a gente jura que avisa antes Laura RatMan. Reparem nos dentes de rato, vai ver foi isso... E essa espinha na bocaaa??? Hunf, nos candidatamos a Miss Brasil esse ano! Vai ver ganhamos um McGUY de troféu também.




E votem para o próximo clipe a ser analisado!
Exemplo-> IC: That Girl!

xoxo


- por: Star Girl & Anne Boleyn

Após horas de nostalgia em suas casas, depois de VÁRIAS latas de cerveja, Danny, com suas calças abertas para a barriga poder ficar folgada, tem a brilhante idéia de ligar para The Neverland Girls. Pega em seu celular o número de A.B. e aperta o "SEND":

Danny: Oi gata! Tamo nessas carrrrrrne?
Anne: Oh Danny, de novo? Já é a terceira vez no dia!
Danny: São saudades.
Anne: TÁ, TÁ... O que você quer? Porque pra tanta "bondade" assim...
Danny: AI como você é má!
Tom: Isso foi gay demais Danny boy - diz rindo - Vai logo aí dude! Seja homem e chame elas!
Danny: Porque VOCÊ não faz isso então?
Dougie: Porque ele não pode voar, ele só cai com estilo, que nem o buzz.
Harry: CALEM A BOOCA seus mariicas, e fala logo Danny!
Anne: Hahaha, escutei tudo Danny, vai o que você quer?
Danny: É que o Doug quer ver o filme dos vampiros...
Dougie: EU???? O HARRY QUE É APAIXONADO POR UM DELES!
Harry: É o Tom que lê os livros aqui.
Tom: A Carrie me obriga!
Anne: Vocês querem ir ao cinema com a gente?!
Danny: Sim ou não?
Anne: Tá beleza! Mas e as suas namoradas?
Danny: HAHA!!! ELA QUER SABER SOBRE AS NOSSAS NAMORADAS DUDES.
Dougie: Quem se importa com elas?
Tom: Eu me importo!
Harry: Calado Tom.
Tom: Ninguém-tem-paciência-comigo!
Anne: Hum..entendi guys!

E foi assim caros leitores que nóisíssimas fomos ao cinema com esse povo do McFLY. Devido ao assédio que eles sofreriam foi necessário fechar uma sala de cinema só para nós, já que Gio tinha tomado a casa de Tom durante a crise que eles estavam enfrentando.
A verdade é que nós não conseguimos assistir ao filme, os quatro não paravam de falar e a gente jurou que nunca mais sai de casa pra perder tempo com os comentários de H.T.D.D., já basta o Galvão Bueno em nossas vidas.

Danny: Como consegue ser mais branco que o Tom?
Harry: É maquiagem dã.
Danny: Eu tô falando da menina.
Tom: Ela é bonita.
Danny: Claro que é. Ela tem sardas!
Tom: Pensei que não gostasse de sardas Dan.
Dougie: Os olhos dele são tão penetrantes!
Harry: Parece whisque.
Dougie: Dá vontade de beber!
Tom: Se calem!

Daí em diante foi necessária muita paciência para aturar a discussão sobre variações de cores e o porquê de Danny gostar de sardas nos outros e não nele mesmo. E tudo o que a gente queria era que eles nos mordessem e vivessem pra sempre conosco!

Dougie: Mitose? O que é isso?
Harry: Deve ser algum tipo de germe.
Danny: E o Harry se apaixonou pelo Tom.
Tom: Que Tom idiota!
Dougie: Verdade, ele vai te trair.
Harry: Vem cá meu carneiro loiro – Harry se inclinou pra agarrar Tom que estava ao seu lado.
Danny: Você é minha vida agora. – Danny disse virado para o lado onde Anne estava sentada.
Anne: Hã?? – A garota estava com o coração aos pulos.
Danny: Foi isso que o vampiro disse?
Anne: Hunf...foi Danny.
Neste momento Little Joanna caiu da cadeira de tanto rir da cara de decepção que a amiga havia feito.

Quando James começou a perseguir Bella e Edward, Doug criou uma paranóia de que tinha gente nas últimas cadeiras da sala e notou a escuridão ao seu redor, passando o resto do filme agarrado a Harry, que encarou aquilo como se fosse algo rotineiro (todos sabemos que é!). Enfim, o filme acabou.

Danny: Ele é perfeito!
Dougie: Ele faria uma música pra mim também.
Tom: Bem que a Carrie disse que faltaram algumas coisas do livro.
Harry: Já disseram que eu sou melhor que o Edward.
Tom: É porque o Edward não existe, caro amigo.
Danny: E a gente podia ter uma casa que nem a dele, com paredes de vidro.
Harry: A gente quem?
Danny: Eu e o Edward.
Harry: E a Olívia?
Danny: Ela fica com o Jacob, eles se identificam na aparência!

O fato é que nós, The Neverland Girls, apesar de tudo, amamos o Japonês que se amarra numa cobra, babamos no corpo de tartaruga-ninja do Emmett, piramos no bigodão de Charlie, nos aguniamos com os 182 blinks de Bella (deve ser um tique nervoso), odiamos o Jacob-índio+macaco-fazer-barulho, adoramos a dica do spray de pimenta, e sobre o Edward: JESUS MULTIPLICA!!!!! *-*


*P.S.: Harry está sob o sol!

Bom pessoal, iniciaremos um novo especial -> Intimidade dos Clipes, onde interpretaremos alguns clipes escolhidos por vocês. Nós decifraremos o mais votado da vez, deixe seu voto no seu comentário, exemplo:
Intimidade dos Clipes = That Girl
Agradecemos desde já! Reparem que hojé nós deixamos a maldade quase de lado, é o efeito dos olhos gold-brown do Ed!

-por: Neverland Girls!
xoxo

Bem amigos, esta é a nossa última postagem relacionadas às nossas musas! Antes das palavras de amor a nossa amada e idolatrada Horrívia Shaw, nós, The Nerverland Girls, agradecemos a todos vocês que nos xingaram por nos terem feito rir metros cúbicos, e a todos que nos elogiaram por terem feito nossos corações derreterem e se emocionarem - OBRIGADA FÃS!!!
E que rufem os tambores: tchan tchan tchan tchaaaan (pau que nasce torto...).
A homenageada da vez tem lugar fixo no coração de muitas seguidoras da banda preferida do McDonalds, principalmente as que tendem para o lado mais caipira e dã da atração musical. Olivia Chow-Chow diz-se namorada de Danny Jones (amay a escova progressiva de chocolate com farinha de mandioca finalizada com chapinha!) e parece que é isso mesmo. O fato é que o casal sempre vai e volta como um Ioiô da Coca-Cola. Por que isso? O que acontece na vida romântica desses dois?

DÃENIEL JOUNEIS NÃO É COMPLETAMENTE FELIZ!!!

Vejamos Oh queridos leitores de besteiras geniais, Dannnny, apesar de ser um tanto quanto avoado das idéias, foi o que mais se deu bem no jogo do amor, ou podemos dizer NEGÓCIO do amor? Se aliando de uma forma mais carnal à essa projeção de macaco albino, Jones conseguiu uma fotógrafa DEGRÁTIS para todos os seus projetos, até porque no começo da carreira ele e seus amigos viviam na pindaíba e faziam qualquer coisa para ganharem mais grana. Contrataram até uma atriz moçoila pra dizer que dormiu com Danny (que perdeu no sorteio de zerinho-ou-um) e que o rapaz não era... er... digamos, dotado de uma alegoria avantajada. Puro marketing que deu certo!
O fato é que depois que McFLY conseguiu o sucesso e eles enricaram mais que vendedor de água no deserto, Olívaras Xau deixou de ter utilidade e Jones logo tratou de se livrar da DonkeyKong. Mas ela não aceitou o pé-na-bunda e disse a Danny que faria um escândalo que acabaria com a banda. Jones, desesperado, correu para Doug e pediu seus sábios conselhos. A loira criança resolveu que era melhor o amigo sustentar o encosto disfarçado de mulher e se divertir com quem quisesse, ou seja, METESSE O CHIFRE NELA ATÉ A IDIOTA METIDA SE TOCAR QUE SOBRA MAIS QUE SAL NO FUNDO DA BACIA DA PIPOCA!!!
E o nosso Little Jones is got big blue eyes deitou e rolou por onde passou. Até a cover da porquinha dos Muppets (vide Google se você não teve infância) Kelly Osbourne foi fisgada e saboreada por ele. A coisa era divertida, mas sempre no final do dia Dan encontrava a sorriso-colgate-tripla-ação-amarelador (o sorriso mais falso que existe) o esperando feliz da vida como se o peso dos enfeites em sua cabeça não a incomodasse. Se vendo preso àquela situação o garoto resolveu investir e tentar tirar um proveito daquele corpo até mais-ou-menos e levou Horrívia para uma recauchutagem com direito a meia hora de calibragem em cada têta. Quem mais ficou feliz com o ocorrido foi Tom, já que não teria mais suas bochechas molestadas pelas mãos sardentas do amigo Boltoniense, afinal agora ele tinha duas bolas de geléia melequenta pra se divertir, no escuro é claro!
O que mais revolta uma Jones (Anne Boleyn e Little Joanna) é perceber que Daniel Alan David Jones é realizado na vida profissional, mas não é feliz no amor. E isso é tão gritante, será que a infeliz da nojenta da Olívia não escuta direito quando ele diz que queria tá em Califórnia beeeeeeeeeeeeeem longe dela?! “I could’ve fallen in Love / I wish I'd fallen in love” - ele tentou ué, mas não deu. Você definitivamente não nasceu pra fazer o homem mais perfeito do mundo feliz. E NÃO ADIANTA PINTAR AS MADEIXAS DE CASTANHO!!! Você não tem chance querendo ser a Kendra, ele a acha uma bitch,
VOCÊ REALMENTE NÃO ESCUTA NÉ MACAQUITA PEITUDA???
Então senhorita Olivaras, nós seremos good girls e lhe daremos uma solução. Aceite que definitivamente não é você a futura Mrs. Jones e vá pedir uns toques de Gio sobre como ser atriz. No próximo filme de “ESPÍRITOS” você será a mocinha que sai fotografando alminhas perdidas na multidão. BUH!

E quanto a você, que tempera nossas vidas com suas sardas, realize seu desejo e venha morar no Brasil, onde realmente tem pessoas capazes de te fazer muito happy (EU EU EU)...e o melhor: aqui macaco é macaco e só tem na floresta!! \o/





E assim termina o Especial Namoradas aqui do Spotted in NEVERLAND! As imagens que ilustraram nossos posts foram feitas por Surfer Babe e Little Joanna, nossas photoshopeiras oficiais!!!
Obrigada pela audiência e semana que vem tem mais.
COMENTEM AMAAADOS BATISTAAS.


- por: Anne Boleyn & Little Joanna (as Jones oficiais!!! s2)