Após horas de nostalgia em suas casas, depois de VÁRIAS latas de cerveja, Danny, com suas calças abertas para a barriga poder ficar folgada, tem a brilhante idéia de ligar para The Neverland Girls. Pega em seu celular o número de A.B. e aperta o "SEND":

Danny: Oi gata! Tamo nessas carrrrrrne?
Anne: Oh Danny, de novo? Já é a terceira vez no dia!
Danny: São saudades.
Anne: TÁ, TÁ... O que você quer? Porque pra tanta "bondade" assim...
Danny: AI como você é má!
Tom: Isso foi gay demais Danny boy - diz rindo - Vai logo aí dude! Seja homem e chame elas!
Danny: Porque VOCÊ não faz isso então?
Dougie: Porque ele não pode voar, ele só cai com estilo, que nem o buzz.
Harry: CALEM A BOOCA seus mariicas, e fala logo Danny!
Anne: Hahaha, escutei tudo Danny, vai o que você quer?
Danny: É que o Doug quer ver o filme dos vampiros...
Dougie: EU???? O HARRY QUE É APAIXONADO POR UM DELES!
Harry: É o Tom que lê os livros aqui.
Tom: A Carrie me obriga!
Anne: Vocês querem ir ao cinema com a gente?!
Danny: Sim ou não?
Anne: Tá beleza! Mas e as suas namoradas?
Danny: HAHA!!! ELA QUER SABER SOBRE AS NOSSAS NAMORADAS DUDES.
Dougie: Quem se importa com elas?
Tom: Eu me importo!
Harry: Calado Tom.
Tom: Ninguém-tem-paciência-comigo!
Anne: Hum..entendi guys!

E foi assim caros leitores que nóisíssimas fomos ao cinema com esse povo do McFLY. Devido ao assédio que eles sofreriam foi necessário fechar uma sala de cinema só para nós, já que Gio tinha tomado a casa de Tom durante a crise que eles estavam enfrentando.
A verdade é que nós não conseguimos assistir ao filme, os quatro não paravam de falar e a gente jurou que nunca mais sai de casa pra perder tempo com os comentários de H.T.D.D., já basta o Galvão Bueno em nossas vidas.

Danny: Como consegue ser mais branco que o Tom?
Harry: É maquiagem dã.
Danny: Eu tô falando da menina.
Tom: Ela é bonita.
Danny: Claro que é. Ela tem sardas!
Tom: Pensei que não gostasse de sardas Dan.
Dougie: Os olhos dele são tão penetrantes!
Harry: Parece whisque.
Dougie: Dá vontade de beber!
Tom: Se calem!

Daí em diante foi necessária muita paciência para aturar a discussão sobre variações de cores e o porquê de Danny gostar de sardas nos outros e não nele mesmo. E tudo o que a gente queria era que eles nos mordessem e vivessem pra sempre conosco!

Dougie: Mitose? O que é isso?
Harry: Deve ser algum tipo de germe.
Danny: E o Harry se apaixonou pelo Tom.
Tom: Que Tom idiota!
Dougie: Verdade, ele vai te trair.
Harry: Vem cá meu carneiro loiro – Harry se inclinou pra agarrar Tom que estava ao seu lado.
Danny: Você é minha vida agora. – Danny disse virado para o lado onde Anne estava sentada.
Anne: Hã?? – A garota estava com o coração aos pulos.
Danny: Foi isso que o vampiro disse?
Anne: Hunf...foi Danny.
Neste momento Little Joanna caiu da cadeira de tanto rir da cara de decepção que a amiga havia feito.

Quando James começou a perseguir Bella e Edward, Doug criou uma paranóia de que tinha gente nas últimas cadeiras da sala e notou a escuridão ao seu redor, passando o resto do filme agarrado a Harry, que encarou aquilo como se fosse algo rotineiro (todos sabemos que é!). Enfim, o filme acabou.

Danny: Ele é perfeito!
Dougie: Ele faria uma música pra mim também.
Tom: Bem que a Carrie disse que faltaram algumas coisas do livro.
Harry: Já disseram que eu sou melhor que o Edward.
Tom: É porque o Edward não existe, caro amigo.
Danny: E a gente podia ter uma casa que nem a dele, com paredes de vidro.
Harry: A gente quem?
Danny: Eu e o Edward.
Harry: E a Olívia?
Danny: Ela fica com o Jacob, eles se identificam na aparência!

O fato é que nós, The Neverland Girls, apesar de tudo, amamos o Japonês que se amarra numa cobra, babamos no corpo de tartaruga-ninja do Emmett, piramos no bigodão de Charlie, nos aguniamos com os 182 blinks de Bella (deve ser um tique nervoso), odiamos o Jacob-índio+macaco-fazer-barulho, adoramos a dica do spray de pimenta, e sobre o Edward: JESUS MULTIPLICA!!!!! *-*


*P.S.: Harry está sob o sol!

Bom pessoal, iniciaremos um novo especial -> Intimidade dos Clipes, onde interpretaremos alguns clipes escolhidos por vocês. Nós decifraremos o mais votado da vez, deixe seu voto no seu comentário, exemplo:
Intimidade dos Clipes = That Girl
Agradecemos desde já! Reparem que hojé nós deixamos a maldade quase de lado, é o efeito dos olhos gold-brown do Ed!

-por: Neverland Girls!
xoxo

Bem amigos, esta é a nossa última postagem relacionadas às nossas musas! Antes das palavras de amor a nossa amada e idolatrada Horrívia Shaw, nós, The Nerverland Girls, agradecemos a todos vocês que nos xingaram por nos terem feito rir metros cúbicos, e a todos que nos elogiaram por terem feito nossos corações derreterem e se emocionarem - OBRIGADA FÃS!!!
E que rufem os tambores: tchan tchan tchan tchaaaan (pau que nasce torto...).
A homenageada da vez tem lugar fixo no coração de muitas seguidoras da banda preferida do McDonalds, principalmente as que tendem para o lado mais caipira e dã da atração musical. Olivia Chow-Chow diz-se namorada de Danny Jones (amay a escova progressiva de chocolate com farinha de mandioca finalizada com chapinha!) e parece que é isso mesmo. O fato é que o casal sempre vai e volta como um Ioiô da Coca-Cola. Por que isso? O que acontece na vida romântica desses dois?

DÃENIEL JOUNEIS NÃO É COMPLETAMENTE FELIZ!!!

Vejamos Oh queridos leitores de besteiras geniais, Dannnny, apesar de ser um tanto quanto avoado das idéias, foi o que mais se deu bem no jogo do amor, ou podemos dizer NEGÓCIO do amor? Se aliando de uma forma mais carnal à essa projeção de macaco albino, Jones conseguiu uma fotógrafa DEGRÁTIS para todos os seus projetos, até porque no começo da carreira ele e seus amigos viviam na pindaíba e faziam qualquer coisa para ganharem mais grana. Contrataram até uma atriz moçoila pra dizer que dormiu com Danny (que perdeu no sorteio de zerinho-ou-um) e que o rapaz não era... er... digamos, dotado de uma alegoria avantajada. Puro marketing que deu certo!
O fato é que depois que McFLY conseguiu o sucesso e eles enricaram mais que vendedor de água no deserto, Olívaras Xau deixou de ter utilidade e Jones logo tratou de se livrar da DonkeyKong. Mas ela não aceitou o pé-na-bunda e disse a Danny que faria um escândalo que acabaria com a banda. Jones, desesperado, correu para Doug e pediu seus sábios conselhos. A loira criança resolveu que era melhor o amigo sustentar o encosto disfarçado de mulher e se divertir com quem quisesse, ou seja, METESSE O CHIFRE NELA ATÉ A IDIOTA METIDA SE TOCAR QUE SOBRA MAIS QUE SAL NO FUNDO DA BACIA DA PIPOCA!!!
E o nosso Little Jones is got big blue eyes deitou e rolou por onde passou. Até a cover da porquinha dos Muppets (vide Google se você não teve infância) Kelly Osbourne foi fisgada e saboreada por ele. A coisa era divertida, mas sempre no final do dia Dan encontrava a sorriso-colgate-tripla-ação-amarelador (o sorriso mais falso que existe) o esperando feliz da vida como se o peso dos enfeites em sua cabeça não a incomodasse. Se vendo preso àquela situação o garoto resolveu investir e tentar tirar um proveito daquele corpo até mais-ou-menos e levou Horrívia para uma recauchutagem com direito a meia hora de calibragem em cada têta. Quem mais ficou feliz com o ocorrido foi Tom, já que não teria mais suas bochechas molestadas pelas mãos sardentas do amigo Boltoniense, afinal agora ele tinha duas bolas de geléia melequenta pra se divertir, no escuro é claro!
O que mais revolta uma Jones (Anne Boleyn e Little Joanna) é perceber que Daniel Alan David Jones é realizado na vida profissional, mas não é feliz no amor. E isso é tão gritante, será que a infeliz da nojenta da Olívia não escuta direito quando ele diz que queria tá em Califórnia beeeeeeeeeeeeeem longe dela?! “I could’ve fallen in Love / I wish I'd fallen in love” - ele tentou ué, mas não deu. Você definitivamente não nasceu pra fazer o homem mais perfeito do mundo feliz. E NÃO ADIANTA PINTAR AS MADEIXAS DE CASTANHO!!! Você não tem chance querendo ser a Kendra, ele a acha uma bitch,
VOCÊ REALMENTE NÃO ESCUTA NÉ MACAQUITA PEITUDA???
Então senhorita Olivaras, nós seremos good girls e lhe daremos uma solução. Aceite que definitivamente não é você a futura Mrs. Jones e vá pedir uns toques de Gio sobre como ser atriz. No próximo filme de “ESPÍRITOS” você será a mocinha que sai fotografando alminhas perdidas na multidão. BUH!

E quanto a você, que tempera nossas vidas com suas sardas, realize seu desejo e venha morar no Brasil, onde realmente tem pessoas capazes de te fazer muito happy (EU EU EU)...e o melhor: aqui macaco é macaco e só tem na floresta!! \o/





E assim termina o Especial Namoradas aqui do Spotted in NEVERLAND! As imagens que ilustraram nossos posts foram feitas por Surfer Babe e Little Joanna, nossas photoshopeiras oficiais!!!
Obrigada pela audiência e semana que vem tem mais.
COMENTEM AMAAADOS BATISTAAS.


- por: Anne Boleyn & Little Joanna (as Jones oficiais!!! s2)

HEY! I’m looking up...
Pois bem, estamos mais uma vez aqui para homenagear mais uma de nossas musas inspiradoras. Lemos por aí algumas críticas, disseram que somos invejosas...NOOOO!!! Enfim, nós causamos. Cof cof.Recebemos muitos pedidos para não pegarmos pesado com Gio. Aí é que pega, pesado é com ela mesma! Giovanna FalCOME é namorada de Tom-cara-esburacada há séculos, eu (Anne Boleyn) fui quem apresentei os dois numa festa super badalada no meu castelo onde dei uns pegas em Sir Jones, mas isso não vem ao caso.
GGGio é atriz. Isso mesmo!!! Pra quem não sabe ela foi dublê do protagonista no primeiro filme do Professor Aloprado e está estudando uma proposta para fazer a Vovózona no 3º filme da série numa versão mais branca. A garota se garante no que faz, já que todo dia ela pratica suas habilidades com as fãs McFLYzentas alucinadas por crateras faciais. Ela sorri, mostra simpatia e até tira foto com algumas, mas por dentro ela está se comendo (sorry pelo trocadilho) de raiva, de vontade de dar um Kamerramerrá em todas elas.
O fato é que há uns meses Gioconda estava sofrendo de depressão por ter se olhado no espelho depois de 3 anos sem tê-lo feito. “Oh my God!! I’m a Fat Family member!!!” Essa foi a reação dela, e mesmo podendo dar o golpe no seu milionário acompanhante de quarto e se enfiar num SPA ela caiu em frustração e preferiu um SPAradrapo básico. O que só a impediu de falar e rir como antes, porque pra comer ela sempre tirava o acessório que já tinha deixado um rastro grudatório no seu bigode. GG caiu em tristeza pura e suas olheiras só aumentavam.
Vendo isso, e percebendo pela primeira vez que não existem poderes mágicos e vans voadoras, Tomás Turbano usou sua cabeça loira e fez uma songui pra amada.“You don’t have to be skinny babe, if you wanna be my girl.” FalCOME tentou argumentar mas Tom continuou: “You just got to stay happy, so put away that frown. Just remember to smile, smile, smile and turn the world around.” Bom, e isso funcionou! GGGio saiu da fossa e pra comemorar eles foram jantar buxada de bode e pudim de leite como sobremesa. Ela entendeu que fatty rima com happy e assim tudo estava certo. A não ser o fato que todas as fofuxas do mundo passaram a botar mal olhado no namoro dela com Tom na esperança de serem a próxima ‘No Skinny Girl’ na vida do primo de 3º grau de Quico.
Essa foi nossa penúltima vítima, espero que tenham gostado. Algumas vidas inteligentes já entenderam nosso esquema de postagem, então, aguardem que nós estaremos aqui pra falar da QUERIDA Oli!

*BOMBA, BOMBA, BOMBA >> Descobrimos por fontes ultra-secretas (hífen?) que em Broccoli, a garota é Gio. Ela fica sabendo que o cardápio não é com a sustança que tá acostumada e deixa o pobre Tommy a ver navios com asas!

- por: Anne Boleyn com alma de Star Girl e dicas de Little Joanna